duminică, 20 iulie 2014

Filosofia meseriilor de succes

Mi-a plăcut mult filosofia - atât de mult că am învăţat-o şi pentru Bac.
Sau nu, hai să o iau altfel: mi-a plăcut mult de tot Platon. De la el a pornit totul...aşa cum de la el a pornit şi Teoria Ideilor. Am visat de atâtea ori Mitul Peşterii, că dacă-mi pun capul, cred că scot şi-un film blockbuster, să rupă-n gură tot târgul! Mi-am imaginat în detaliu fiecare umbră, fiecare cotlon al peşterii...fiecare văpaie a focului, fiecare fir de iarbă, fiecare rază de soare. Şi fiecare strălucire a ideilor. Forme abstracte, vaporoase, multicolore şi pure. Apoi, oglindirea lor deformată în Lumea Noastră, licărul palid şi neegal pe care-l capătă în căuşul minţii noastre.

Uite...să luăm un exemplu la întâmplare: ADEVĂRUL. Think fast: unul singur, uriaş, suprem, sau multifaţetat, ramificat în adevăruri mai mici?
Păi să ne gândim logic: Teoretic, dacă e să vorbim discuţii oratorice, e unul singur. Doar că din momentul în care este translatat în mintea noastră, devine polivalent. Este ca şi cum ai încerca să îndeşi un ocean într-o ceaşcă. Poţi? Hai să te văd!! 
No, şi-atunci intervin părticele de adevăr maleabil...la care, de obicei ajungi în funcţie de scopul pe care ţi-l propui. Băi frate, vrei să descoperi floarea din balegă?? Pariu că o găseşti!  Ţi-a trăznit ţie prin cap să demonstrezi că Tutankamon este stră-stră-stră-stră-stră înaintaşul tău?? ? În 9 cazuri din 10, o să reuşeşti! Cumva, la o cotitură în istoria arborelui tău genealogic, trebuie să fie existat un fragment de cromozom asemănător cu al faraonului sus-numit. Pac! Iete-te cum s-a demonstrat nedemonstrabilul...
Iar eu sunt fan al lucrurilor de gen! Pur şi simplu ador să-i văd pe câte unii câte grimase îţi trag şi cum se încolăcesc în jurul proprie axe, doar-doar o ieşi cum vor ei. 

Cea mai recentă întâmplare am întâmpinat-o nu mai devreme de ieri: se vorbea la ştiri despre avionul prăbuşit în Ucraina. Tragic eveniment, să-mi trag palme! No, şi cum explica moderatorul nu ştiu ce teorii, intră în direct un horoscopist d-ăla, tare-n neuron: "Aaaa...păi nici nu era lucrul de mirare, totul a fost prezis de astre". Şi minteni mi-am făcut urechile pâlnie, să nu scap prezicerea..
Păi cică indicativul zborului era MH-17 iar 7+1=8, care împărţit la 2 îţi dă fix 4. Avionul s-a prăbuşit în data de 17, adică 7+1:2=4; iar ultima cifră a lui 2014 este...ce să vezi? Tot 4! Iar în astrologie, cifra 4 este cifra războiului şi a morţii...deci iată cum astrele ne conduc.   
Bă, să-mi bag!! Adică...chiar există persoane care-s plătite cu bani grei să scoată porcării d-astea pe gură??  De ce n-am ştiut eu când eram mai mic, că nu mă mai prindea nici tata-mare pe la şcoală!!! Pentru ce papucii calului să-mi tocesc hainele pe băncile şcolilor, când puteam să o frec aiurea pe izlaz şi să arunc baloane cu apă în capul trecătorilor zi de vară până-n seară?! Păi demostraţii d-astea am şi eu în program câtă frunză, cât iarbă, şi fără să fiu mare şmecher de astrogram! 
Ia, atenţie la mine! Toată lumea, toată lumea, sare-acum cu mine!! Aici şi acum, chiar în acest moment, pot să demonstrez cu şi mai fără putinţă de tăgadă că avionul se prăbuşea la sigur. De ce? Uite d-aia: Boeing-ul 777 are la clasa întâi 2 şiruri a câte 2 scaune...iar 2+2=4; luna în care s-a prăbuşit avionul, este a şaptea din an, care adunată cu coada avionului, care este numai 1, împărţită la cele 2 aripi îţi dă...7+1:2 iară patru! Şi dacă e să mă mai gândesc şi la litera M, care este a treisprezecea din alfabetul fără diacritice...adică 3+1...na-ţi-o frântă, tot 4 îmi dă!! Iar o treime de pătrari! Tulai, Doamne, iar Sfânta Pătrime - cum zice un prieten! Clar, Zeul Războilui e la post şi Moartea îşi dă lustru la coasă! Buhuuhuuuu! 
Dar dincolo de asta...mă întreb aşa, ca mireanul: nu s-a mai găsit nimeni să fotografieze cucuveaua pe coada avionului? Sau nu ştiu...o umbră neagră la decolare? Vreo cruce în ceaşca de cafea a pilotului?? Nu de alta, dar mă gândesc că poate nu numai astrele stau pe chat, 'or mai fi şi alte căi de comunicare extrasenzorială!

Când eram mic, mai citeam şi eu câte-o vorbă de duh, pe care o repetam , apoi, cu mândrie mai multe ziele. După război, mulţi viteji s-arată! Na, uite colea: cum se trecu pocinogul, răsar deştepţii ca pălămida după ploaie! Bă deştepţilor care sunteţi voi deştepţi! Dacă sunteţi aşa de tari în cap, de ce nu aţi parlit cu astrele niţel mai devreme? Adică...de preferat...înainte să se prăpădească atâţia oameni?? Că mă gândesc că astrele au vorbit şi p-atunci, nu le-a apucat brusc bâzdâcii de muţenie!

Dar uite de ce se duce societatea de râpă: s-au inventat meserii de prostire în masă a populaţiei. Până acum câteva generaţii, copii vroiau să se facă doctori, arhitecţi, profesori...acum dacă îi întrebi, rămâi prost de răspunsurile pe care ţi le dau: toţi se visează cocolari şi piţipoance, fotbalişti, biance şi cruduţe! Iar dacă nu le iese, na, zodiacul îţi spune că s-a inventat antrenorul pentru succes! Eşti bătut în cap şi bagi aţa-n ac pe la vârf, te salvează antrenorul pentru succes:  vreo gospodină supraponderală sau vreun psiholog ratat, care pe bază de seminarii (cu plată, desigur), teorii de manipulare şi vrăjeli psihologice te antrenează, chipurile, să ai curaj să te înfrupţi din succesul care te aşteaptă după colţ. Un procent de 80% din populaţia planetei se speteşte muncind, iar 20% culege roadele. Tu ce vrei să fii?? Spetitor sau culegător?? În puii mei, nu eşti prost să spui că visul vieţii tale e să crăpi în câmpul muncii, iar în ziua de salar să cânţi la buză! Normal că vrei să culegi...mult şi des, cât mai mult şi cât mai des!! Eventual, să culeagă alţii pentru tine! Taraaaaammm!! Succes garantat! 

Dacă nu ţine...ce să zic? Alegi ceva minimal dar cu titlu fandosit. Ambalezi sandwich-uri la fast food-ul din colţ, eşti sandwich artist. Dai găinile cu ojă, eşti make-up artist. Ai învătat să porneşti maşina de tuns, brusc ai devenit hair stilist. Iar dacă te-ai angajat la societatea de salubrizare, ai devenit manager de igienă...imortant e să sune pompos şi de succes. Practic, nici nu mai contează ce faci sau ce eşti, ci doar ce foloase tragi - fie numai şi la nivel de impresie artistică.

Prin urmare, am şi eu o întrebare de specialitate: un sandwich artist de succes care munceşte 12 ore/zi, mai are nevoie de un antrenor pentru succes?  

miercuri, 25 iunie 2014

luni, 9 iunie 2014

Normal în anormal

Nu ai cum să nu îţi placă petrecerile. Ce nu ar fi de plăcut? Muzică, voie bună, oameni relaxaţi...petrecerile sunt ca o evadare din cotidianul stresant şi mereu grăbit. Enervant, însă, este faptul că petrecerile nu mai au de mult caracterul acela de sărbătoare, odihnă şi de liniştire a spiritului...au devenit ostentative, frecvente şi mai ales, fără motiv. Sunt mai dese ca bălegile pe-un izlaz cu vaci păscând, mai grosolane ca gropile în şosele mioritice, mai fără rost decât chiloţii cu glugă! 
E teroare, pe cuvânt de cercetaş! Cum o dai, cum te întorci, tre' să calci pe unii care petrec! Uraaaa!!! A fătat pisica! Mărşăluim pe stradă...PARCIIII!!!! Am mai dat gata încă o carte din literatura obligatorie a copilăriei!  Mărşăluim pe stradă...PARCIIII!!!! Am încheiat un rahat de liceu!  Mărşăluim pe stradă...PARCIIII!!!! Băga-mi-aş picioarele! Bă, e un liceu amărât, nu e Oxfordul de pe Lună! Dacă eşti în stare să mergi pe stradă şi să ţii un creion în mână, numai să nu vrei, şi nu termini liceul! Ce atâta nebunie şi destrăbălare? O pizza şi un suc de marcare a momentului, nu mai ajunge? De ce trebuie să paralizezi tot oraşul, că ţi-au mai trecut ţie patru ani din viaţă?
Am înţeles...te desparţi de nişte oameni (dragi), alături de care ai mâncat, ai respirat, ai învăţat să  fii om. Se încheie copilăria, păşeşti într-o altă perioadă a vieţii...drept urmare, purcezi cu avânt patriotic la transmis de urări, oracole, tricouri cu dedicaţii, felicitări şi cursuri festive. Simplu, nu? Dar să ieşi în stradă?? Hai mă...chiar aşa?

De fapt, ce să mai zic? Ca şi multe altele, este o chestie pe care am importat-o te miri de pe unde. C-aşa-i românul: dacă îşi bagă cineva deştu-n dos, nu trebuie să imite întocmai şi la fel? Păi n-am înţeles...noi suntem mai proşti?? Suntem şi noi ca şi ei...doar că. :))

Vaaaaaaaaiiiiii...mi-am adus aminte! Marşul Gay, frate!  Uaaaa....să vezi acolo adunătură!! Bă, dacă-i creai p-ăia în laborator după reţete identice, tot se mai scăpa vreunu mai destupat la minte! Dar ei, nici o şansă! Toţi o apă şi-un pământ! Era unul cu-o faţă de milog, imaginea grupului, probabil...am râs de mă dureau şi buzunarele de la piept!! Mai dădea şi interviu, să-l vadă lumea la tv - pe principiul "nu contează cine sunt şi ce spun; apar la tv - am dreptate!"
Şi-apoi servea numai d-alea grele, pline de substrat şi accent inteligent: "Noi s'tem oameni normali, s'tem ca şi voi; doar că...avem altă orientare sexuală"



Bă, eşti prost??
Nu, hai să o iau altfel: normalul nu este dictat de majoritate, ci de natural. Adică: un bărbat cu barbă, e normal - că aşa l-a construit pe el natura, să aibă barbă. Dar dacă un bărbat poartă cupa D la sutien, să-mi trag pălmi, asta nu mai e normal. Bărbatul nu are ţâţe, în puii mei, că nu el alăptează copilul! Ţâţe are mă-sa, că ea trebuie să aibă!
Aşa-i şi cu homosexualitatea: de la natură suntem creaţi să formăm cupluri bărbat şi femeie. Aşa e natural, aşa e normal. Aşa iese copilul, aşa se multiplică specia. Că mai sunt şi deviaţii...sunt, dar nu poţi spune că sunt normale. Pentru că dacă erau, trebuia să se inventeze şi absorbante masculine, pentru când e machomenul la ciclu. Ia ziceţi, au apărut?? Că nu am fost la ultimul târg de inventică...
În altă ordine de idei, sexul ţine de intimitate. Nu trebuie să ştie nici vântul şi nici pământul ce face omu' în dormitorul lui cu nevasta/amanta/girlfrenda/oricine. Acuma, că s-a întâmplat deviaţia, asta e. Dar stai în banca ta şi nu-mi baga pe gât concepţiile tale! Indiferent de ce ai vrea să crezi, legile naturii nu se schimbă. Nu poţi să faci din rahat bici şi să mai şi trosnească!

Şi acum să revin la şeful de grup. Execut o mică analiză pe textul declaraţiei:
Când eşti normal, nu mai simţi nevoia să îţi strigi normalitatea, pentru că nu are rost să spui ceva evident. Dacă toţi respirăm, are vreun sens să facem Marşul Respiratului? "Suntem normali, respirăm ca şi voi". ..du-teee mă! Chiar aşa??Văzându-te aşa viu pe stradă, ultimul lucru care mi-ar fi trecut prin cap era că respiri! 
Dar ăsta ce face?? Iese în stradă şi-mi zice că e normal...ceea ce este anormal, tocmai datorită demonstraţiei de mai sus!!
Mai departe. Când într-un grup introduci noţiuni de genul "NOI" şi "VOI", s-a dus pe apa Sâmbetei toată integrarea. Din start admiţi crearea de bisericuţe, funcţie de afinităţile fiecăruia. Caz în care am o nelămurire: Mai precis, în care VOI vreţi să vă integraţi? Aşa, pe rând, cu fiecare, sau în grup compact? 

Şi finalul apoteotic: măi...mititeii sunt oameni ca şi noi...şi vreţi un premiu, sau cum? 
Aaaa...păi e mişto! Aproape că-mi vine să plâng! Şi Hitler era om ca şi noi, doar că. Şi Stalin...Râmaru..Erau toţi oameni, doar că. Aici e problema...doar că-ul. Toţi ăştia şi-au depăşit spaţiul personal şi au invadat socialul..exact cum fac homosexualii acum. Revin şi spun: viaţa intimă se numeşte intimă pentru că e intimă. Nu? 
În facultate am avut un coleg homosexual. Mi se rupea. Eu nu-l frecam la creieri cu cine mă culc eu, el nu mă freca la creieri cu noile lui cuceriri. 




Treaba lui ce făcea după ce închidea uşa dormitorului...putea să aiă harem! Cirezi de animale, nu ştiu! La un moment-dat, dădea socoteală pentru alegerile lui şi nu e treaba mea. 
Dar în societate, era normal...făcea tot ce făcea un om ca toţi oamenii. Era discret şi cu bun simţ...dar astăzi nu mai există discreţie şi nici bun simţ. Cică totul e normal. Ete na! Chiar totul, totul?
Aşa că da: mi se pare o cretinitate grosolană, idioată şi tembelă să ieşi în stradă şi să înştiinţezi planeta cu cine ţi-o tragi tu. Şi dacă o faci, ce speri să obţii? 

Bottom line: nu sunt împotriva homosexualităţii. Nu sunt de acord cu ea, nu am tangenţă cu ea, nu o consider normală. Dar există. No, treaba ei, să stea la scara ei! Nu o pot anula eu şi nici nu aş da o lege, să ard pe rug toţi homosexualii. Or avea şi ei rostul lor pe planetă...
Însă, în momentul când se încearcă să mi se bage un rahat pe gât pentru că de fapt este o bomboană, dar nu ştiu eu...e o problemă. Şi-atunci da...aş interzice Marşul Homosexualilor. 
Complet şi definitiv.