Cronica unui poliglot: Unde-i educaţie nu-i tocmeală

Guvernul s-a asumat într-o nouă lege a educaţiei (învăţământul românesc s-a schimbat de vreo 150 de ori în ultimii 10 ani, deci chiar era necesară o nouă modificare), care vine cu noutăţi ce "vor schimba din temelii educaţia românească".
Una din prevederile noului program educaţional este aceea că geografia şi istoria se vor preda în limba maternă a minorităţilor. Foarte frumos gestul, nimic de zis.
Ador partea legislativă: un gras îşi fleşcăie curul pe un scaun şi ridică degetul la comandă, când trebuie să voteze. Desigur, uneori comanda este greşită şi încrăvăţatul ia ţeapă şi greşeşte, dar astea sunt riscurile meseriei; în principiu cam ăsta ar fi mecanismul. Eu vreau, însă, cu partea practică! Vreau mecanismul de aplicare a legii! Hai cu egalarea, băieţi, că o luăm pe coajă!!

La maghiari şi ţigani este uşor că avem un căcălău cu vârf de dintr-ăştia. Procesul de predare a materiei se face destul de simplu. Comunităţile tătăreşti sunt ceva mai reduse; teoretic, aici ar cam fi o problemă din moment ce tătarii nu au limbă natală oficială. Totuşi, din câte ştiu, urmaşii lui Genghis Khan folosesc, în marea lor majoritate, limba rusă - deci şi în acest caz guvernanţii se scot uşor, pentru că se mai găsesc profesori care să ştie rusa.
Dar ce te faci în cazul comunităţilor de chinezi? Stau în România, deci au dreptul să li se predea în limba de baştină. Nu că vreau să cobesc.... dar cam câţi profesori sunt în stare să predea istorie în mandarină sau cantoneză?

Ultima dată când verificasem, prin ţărişoară mai trăiau şi ceva indieni (din India, nu pieile-roşii care le vedem prin filmele cu cowboys). Limba oficială a Indiei este hindi, dar în ţară se vorbesc peste 1600 de dialecte diferite. Ce te faci în acest caz? Copilul nu ştie hindi, engleză nu a fost lăsat să înveţe pentru că părinţii sunt naţionalişti înrăiţi şi dezavuează total civilizaţia anglofonă, deci conform legii trebuie să îi predai taman în graiul nativ. Cum nimereşti un profesor de geografie care să cunoască fix dialectul vorbit în regiunea unde s-a născut respectivul puradel? Dacă unul provine din sud-estul ţării şi vorbeşte tamil, iar altul născut puţin mai la nord, o arde cu talent în telugu?
Şi dacă ai o clasă de 25 de elevi (conform legii) originari din districte diferite, pe unde mai scoţi cămaşa? Chemi o armată de lingvişti, ca să ţii o simplă oră de curs?

Senzaţional nu-i destul. Fi cool!!

Azi se votează moţiunea.
După părerea mea, nu trece.
Dar am o fantezie de căpătâi: de dragul conversaţiei, să zicem că trece. Ura, ura, mafioţii au plecat! Mulţimea e-n delir şi aplaudă frenetic. Fericire, destrăbălare maximă.

Ar fi bestial de mega-tare să vină apoi Împăratul Luminat şi să le rupă gura la toţi, arătînd că el e cel mai cârmuitor de cârmuitor tătic care să există pe lume, sexy mother fucker-ul Românicii: "Mdaaaa. Guvernul Boc a picat. Noul prim-ministru desemnat este...(tobele duruie înnebunite, unghiile roase sar în toate părţile)...Unicul, Necurmatul, Irefutabilul, Magnificul Curlingău*... EMIIIIIILLL BOOOOOOC!!!! (fără număr, ca să nu ne încurcăm şi-apoi să iasă vorbe la proces)"

Tare, sau ce?
De s-ar întâmpla asta cred că...nu ştiu, dom'le, nu ştiu ce-o să fac pân' la coadă! Nu ştiu, nu ştiu, cre' că nu ştiu, cred că o să...nu ştiu! Probabil că o să...nu ştiu!

* practicant de curling - sport scoţian apărut in sec. XVI; pentru Boc, probabil ar fi fost mai corect termenul de "băslingău", dar aş fi denaturat complet sensul, plus că nu pot vorbi chiar aşa urât despre domnul prim-ministru.

Spleen cu splin

Pentru că mereu fac nefăcute.
Pentru Victor Ciutacu, care mi-a arătat că se poate scrie nimic despre nimic. Ai dreptate că nu toate muştele fac miere...
Nu ştiu cât timp mă mai prostesc pe aici. De preferinţă cât mai puţin posibil?

Mi-e scârbă de ţărişoară.
Sunt plictisit. Nimic nu îmi mai învârtoşează interesul. Realitatea este sterilă, abjectă şi fetidă.

Nu dau o ceapă degerată şi mâncată de viermi pe Emil Boc şi cei (aproape) 40 de plimbăcioşi, care cheltuie ei cu nesimţire căpiţe de bani pe la New York, ca să facă curul mare şi roşeaţă în obrăjori. Mi-e silă să îmi mai ridic degetul a aprobare, ori de câte ori Băse iese la interval şi vomită vorbe fără sens. Ţâţele cu imprimeu ale Udrei, tupeul grotesc al Robertei şi draconica (pentru unii), dar ineficienta (pentru alţii) moţiune de cenzură mă lasă mai rece ca pe un mort congelat. Sunt sătul până-n gât de politeţuri de complezanţă, cerşătoreală la sfinţi şi concepţii de viaţă retardate.
Mi se rupe de mine, de tine, de toţi şi de toate...chiar şi de cetăţeanca simplă, de la ţară, care se îndeasă într-un autobuz arhiplin şi apoi urlă că stă în înghesuială şi e operată.

Mă amuză cohortele de cetăţeni care intră în greva foamei pentru a protesta, mai ales că la Cârmuitor i se fleşcăie rotula-n deşt de ei şi le dă...bineţe cu gura plină.

P.S.: Anchetatorii cred că au găsit craniul Elodiei. Dar nu au descoperit locul exact dintre Rucăr şi Bran, unde şi-a făcut Cioacă nevoile