Pacheţel cu înc-o problemuţă

Tot aud că pe la anumite ziare şi posturi de televiziune s-a lansat ideea că poliţiştii şi jandarmii voiau să dea o lovitură de stat în ziua manifestaţiei. Dar eu nu înţeleg...Cine i-a împiedicat să facă asta?? N-a ieşit "javra ordinară" dintre fortificaţii şi sărăcuţii oameni ai legii au rămas fără obiectul loviturii?

Pacheţel c-o problemuţă

De ce s-au deranjat sindicaliştii să-şi împartă rahatul ăla de demonstraţie în 15 mii de părţi? Azi au venit o 6-7 mii de oameni, ieri vreo 5 mii, alaltăieri vreo 10.000 şi tot aşa? Le cădea năravul în noroi dacă veneau toţi odată şi urlau să se dărâme palatul Victoria în capul japiţelor care cică ne conduc cu responsabilitate şi viziune?...Că în definitiv, într-un fel se simte când îţi aruncă cineva un pahar de apă în faţă şi altfel când ţi se prăvăleşte în cap o tonă de apă.

Update: Nedumerirea mea este cu atât mai mare cu cât Supremul a declarat că nu bagă în seamă o demonstraţie la care participă mai puţin de 5 milioane de oameni

Circuitul omului în natură

-------- Interludiu nepolitic -----------

De când te naşti, ai 2 posibilităţi: să fii fată, sau să fii băiat. Dacă eşti fată, este bine; dacă eşti băiat este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: când te faci mare poţi să faci armata, sau poţi să nu faci armata. Dacă nu faci armata este bine; dacă faci armata este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: poţi să fii încorporat pe timp de pace, sau pe timp de război. Dacă eşti încorporat pe timp de pace, este bine; dacă eşti încoporat pe timp de război este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: să lucrezi la birou, sau să fii soldat combatant. Dacă lucrezi la birou, este bine; dacă eşti soldat combatant este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: poţi să supravieţuieşti, sau să mori în luptă. Dacă supravieţuieşti, este bine; dacă mori în luptă este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: să mori pe teritoriul ocupat de armata ta, sau să mori pe teritoriul ocupat de armata inamică. Dacă mori pe teritoriul ocupat de armata ta, este bine; dacă mori pe teritoriul ocupat de armata inamică este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: să fii îngropat singur, pe un câmp, sau să fii îngropat într-o gropă comună. Dacă eşti îngropat singur, este bine; dacă eşti îngropat la o groapă comună este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: pot să te dezgroape ca să facă săpun din tine, sau pot să nu te dezgroape şi să dormi liniştit somnul drepţilor. Dacă nu te dezgroapă, este bine; dacă te dezgroapă să te facă săpun este şi mai bine, pentru că ai două posibilităţi: poţi să fii săpun pentru domni, sau pentru doamne. Dacă eşti săpun pentru domni, este bine; dacă eşti săpun pentru doamne este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: poţi să fii săpun de spălat pe faţă, sau săpun de spălat pe corp. Dacă eşti săpun de faţă, este bine; dacă eşti săpun de corp este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: doamna se poate spăla cu tine pe jumătatea superioară a corpului, sau pe cea inferioară. Dacă se spală cu tine pe jumătatea superioară, este bine; dacă se spală cu tine pe jumătatea inferioară este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: Doamna se poate spăla pe picioare, sau în zona pubiană. Dacă se spală pe picioare, este bine; dacă se spală în zona pubiană este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: se poate spăla cu tine pe suprafaţa pieii, sau se poate spăla şi între picioare, pentru un grad mai mare de igienă. Dacă se spală cu tine pe suprafaţa pielii, este bine; dacă se spală cu tine şi între picioare, este bine pentru că ai 2 posibilităţi: poţi să îi aluneci din mână şi să te scape în interior, sau poţi să nu îi aluneci din mână. Dacă nu îi aluneci din mână este bine; dacă îi aluneci din mână este bine...PENTRU CĂ AI AJUNS DE UNDE AI PLECAT!

Concluzie: Indiferent de ce se întâmplă, în viaţă ai 2 posibilităţi.

Alternativa românească

Vestea rea este că aici, la ţărănime, nu s-a auzit de acest leac miraculos, de această adevărată miere trăznet a viteazului Bamse...
Vestea bună este că la noi s-a inventat eternul ceai de păducel.

Răsplata cea de pe urmă

În toamna asta, România a intrat în zodia grevelor şi a protestelor de stradă (pentru a câta oară?). Oamenii sunt nemulţumiţi pentru scăderea salariilor şi disponibilizările nou anunţate, dar şi pentru condiţiile precare în care muncesc.
Şi au ieşit...şi nimic. Vax albina. Luni se anunţaseră zeci de mii de mitingoşi, au apărut decât o mână de jumuliţi rupţi în cur; în rest...bate vântul, frunza-n dungă. Un lider sindical se plânge în gura mare: „Este o apatie de neînţeles a oamenilor”; s-a spus că eşecul protestelor trecute s-a datorat faptului că populaţia nu este încă conştientă de micşorarea salariilor. Haideţi să aşteptăm până îşi vor vedea primii flutaraşi cu salariile de râs, că se va dezlănţui Iadul pe pământ. Am aşteptat şi nimic.”Haideţi să mai aşteptăm!”. Ce dracu să mai aşteptăm?? Să îmi vină ciclul, sau ce? Ăştia ori sunt cretini, ori sunt cretini! Din două, una!

Personal, zic că din două, nici una. Că doar trăiesc şi eu în sânul unei comunităţi şi văd ce mentalitate idioată au specimenele astea. Exact pe principiul ciobanului mioriţian, care nu ar mişca un deget ca să nu îi mai crape ăilalţi 2 capul. Nu e apatie, e credinţă în Dumnezeu: ”Dacă Dumnezeu, Drăguţul, aşa vrea, noi ce putem să facem? Este rău acum, ne va fi şi mai rău, dar ce putem face? Suntem prea mici să ne audă cineva, nu are rost să facem gălăgie. Şi atunci, unde să ne ducem? (La dracu, cât e planeta de largă, voi nu aveţi unde merge?) Ce, crezi că în altă ţară umblă câinii cu covrigi în coadă? Şi la ei este criză, şi la ei e rău. Cine-a plecat, a făcut-o pentru că aveau rude pe acolo...sau dacă nu, au plecat să se prostitueze, să fure sau să cerşească. Noi suntem oameni integri, stăm aici şi suferim, să câştigăm Împărăţia Raiului! Fie pâinea cât de rea, tot mai bună-i în ţara mea. Ai uitat? Dacă ne rugăm, nu se poate ca Domnul să îşi întoarcă faţa şi să nu se salveze!”

Şi atunci am înţeles. Eeee..mânca-v-aş eu ficaţii, de oamen idioţi! Aşa stă treaba? Oricum pentru mine viaţa e trăită de altcineva, din moment ce nu sunt speranţe să părăsesc vreodată coclaurile astea de căcat cangrenat! De acum încolo, voi face tot ce stă în puterea mea să fie rău. Zisesem că nu mai votez niciodată, nici dacă viaţa mi-ar depinde de asta. Dar nu...românul merită cu vârf şi îndesat tot ce se întâmplă, iar eu vreau sânge, vreau să se aleagă praful de ograda asta plină de mortăciuni intrate în putrefacţie! Vreau să fie rău, rău de tot! Zilele trecute, nişte vecini s-au păruit grav de tot pentru că soţul nu îi putea justifica soţiei 50 de lei şi sărăcise bugetul familiei, risipind în vânt (pe băutură şi ţigări, adică) bruma de bani. Şi dă-i cu urletele şi înjurăturile! Dar asta e prea puţin...vreau mai rău! Vreau ca românul să se târască ca şerpii sub greutatea datoriilor, vreau să mănânce cenuşă, noroi şi sânge. Dacă tot ne jucăm, păi să ne jucăm, frecu-v-aş în nas de cretini!! La viitoarele tururi de scrutin, voi alege pe cine e mai rău! Candidează Piticul Porno, eu pe ăla pun ştampila! Se bagă DDDD-ul în direct, înregistrat şi în reluare, cu Udrea...atunci sunt cam în cumpănă...deşi cred că o alege pe Udrea, pentru că doamnele au întâietate. Candidează Satan împotriva lu’ Mă-sa, o votez pe mă-sa, că e mai bătrână şi are mai multă experienţă la distrugerea în masă.

”De ce aţi venit aici?”, întreabă reporteriţa, cotcodăcind parcă dată pe rapid; ”Ca să îl dăm jos pe Băsescu” (a câta oară se întâmplă asta, tu, gibon prost?) răspunde protestatarul furios, agitînd o plancardă (aşa se spune la mine în cartier) pe care scrie ”BĂSESCU - WANTED” şi aruncînd cu ouă stricate. Băi oamenilor, aveţi paraziţi la creieri? Nu vă înghesuiaţi voi, nu voi rupeaţi uşile centrelor de votare nu mai departe de acu’ juma de an, să îl ştampilaţi pe Tătucul Luminat (n-am zis-o eu, ci blonda protejată), ca să se lupte cu comuniştii?? Se luptă, aveţi orbul găinilor de nu vedeţi? Să vă dea în goarnă până căpiaţi, acum! ”Mă-mpiedic de tine, bebe...o yeee...” cântă băsescul, şi harşt! Mai rade capul unui communist!

”Este o apatie de neînţeles a oamenilor”…pentru că oamenii sunt credincioşi cu adevărat. Tot la Carte scrie că fiecare primeşte întotdeauna ce merită. Aşa că…nu vă emoţionaţi, luaţi de serviţi un Băsel cald!!

UPDATE: Ieri cică manifestanţii s-au cam busculat cu jandarmii, în faţa sediului guvernului. Drăguţ, dar total inutil...pentru că palatul Victoria era pustiu la aceea oră; nu era nimeni care să-şi ude chiloţii de frică, nu era nimeni care să le asculte jelania.

Tupeu de borfaş

Miss Roberta a comis mârlănia la votarea unei legi de căpătâi pentru pensionari şi populaţia activă a României . Clar. Sau poate nu…poate imaginile incriminatoare au fost truncate cu pixelul albastru (Ruşine, Dinu Patriciu)…deşi nu prea cred, pentru că duduia în cauză a fost de acord cu repetarea votului - adică şi-a recunoscut indirect vinovăţia. “Tu fată dragă, ai furat, furăcioasă mică!”; “ Să se repete votarea, atunci”, zise din gâtu’ mâinii suava domniţă. Scurt pe doi, ce dracu o dăm după vişin atâta!
Mircea Badea scanda cu gura plină şi pe 2 voci “Roberta Anastase la pârnaie!!! Roberta Anastase la pârnaie!!”. Dar Roberta ce-mi făcea?? Mintenaş îşi pune ea mânuţele-n şolduri şi contraatachează odioasa opoziţie, scoţînd la rampă o nevolnicie de mail, conform căruia pesedeii s-au vândut ( şi au ieşit din sală) pe un mizilic de 127 de miliarde (lei sau euro, că nu am priceput).

Totuşi, să-mi enervez mitocondria celulei din cot dacă pricep ce mama dracului de legătură este între cele 2 fapte, dintre care una e probată şi parţial recunoscută. Băi, în potcoava calului, că tâmpesc cu nervii din şira spinării (Sistemul Nervos Periferic, se ştie!)!! Roşiaticii şi-au luat partea leului şi s-au cărat din sală; FOARTE BINE! BRAVO LOR!!! Dar ce pana mă-sii de legătură are asta cu faptul că bloanda de mahala vede triplu?? Unde e conexiunea dintre plecarea Opoziţiei şi manifestările ectoplastice pe care capu’ la deputăţime le-a interpretat ca fiind persoane în carne şi oase, cu două degeţele ridicate în slava plafonului? Fără să clipească, fără să-i tresară un muşchi de pe faţă, bam-bam-bam 1000 de puncte pentru Băsel, mulţumim! Hai să mori tu! Ba p-a mă-tii!!

Nea’ Pârţâilă girează frauda. Nea’ William Brânză se întreabă inocent: Care fraudă? Nu a fost nici o fraudă! Frauda a fost că pesediştii s-au vândut şi au părăsit sala! Donşoara Anastase are şi probe!

În timpul ăsta, maestrul Ion Lucian cugetă cu amar: “Am senzaţia că calculat greşit şi am trăit mai mult decât trebuia. [...]Am fost bolnav de optimism toată viaţa. Acum s-a dus.”

10 întrebări cu răspuns evident

1. În germană, septembrie se zice oktober? Că altfel nu-mi explic de ce Oktoberfest-ul începe la sfârşitul lunii sptembrie.
2.Ce caută papa catolic să viziteze o ţară necatolică? Ce le poate spune unor eretici, din punctul său de vedere?
3. De ce stau la coadă să cumpere combustibil la promoţie şoferi conducători de bolizi de sute de mii de euroi?
4. Cine le controlează-n gură pe diveniile autohtone de le scote la rampă ori de câte ori le-a fătat căţeaua, şi-au cumpărat o pereche de chiloţi noi sau s-au certat cu jumătatea sentimentăloasă?
5. De ce bermudezii (locuitorii Insulelor Bermude) nu se jeluiesc şi-şi toarnă ţărână-n cap, deoarece uraganul Igor s-a abătut asupra lor, distrugîndu-le muncuşoara de-o viaţă şi toată agoniseala la care a muncit o generaţie întreagă?
6. De ce l-au arestat pe Vântu? Ca să aibă de unde-i da drumul?
7. Duduia Anastae este echipată cu ochi de muscă, de s-a pornit să numere 80 de parlamentari şi i-au ieşit 260?
8. Cu ce ajută frunza udrească la turismul Românicii?
9. De ce Băse se vaită şi condamnă greaua moştenire a guvernării Tăriceanu, dar în campanie se lăuda cu performanţele acesteia?.
10. Bunăciunea de final, întrebarea arzătoare de pe buzele oricărei fiinţe vii trăitoare pe planeta Românica: Cu cine se mai...întreţine Bia (lu' Bote)?

Concluzie:
DDDD e al treilea personaj în topul preferinţelor populaţiei, privind încrederea..

Concluzie 2:
Ne-a luat dracu'! În direct, înregistrat şi în reluare!

Amintiri din Epoca de Piatră

Misterioase sunt căile Mnemosinei!
Un porc pârlit şi râsetul fericit al unui copil mi-au amintit de momentele copilăriei, când părinţii tăiau porcul şi mă cocoţau în vârful cadavrului bietului animal:
” ’Tâta mare! Hai urcă-te, să te faci gras ca răposatul guiţător când vei creşte mare!”

Niciodată nu am crezut în idioţenia asta de obicei, plus că niciodată nu am vrut să fiu gras, plus că mirosul de carne arsă mă făcea să îmi vomit toţi ficaţii din mine. Însă...peste ani, privind mulţimea manelizaţilor cu ceafa în valuri, guşă în multiplu exemplar şi burtoaca - paravan de umbră pentru junior (să nu cumva să facă insolaţie ăla micu’!), mi-am pierdut scepticismul.
”Ia uite frate câtai animalul...precis călărea porci pârliţi după fiecare masă şi a făcut un ideal de atins din nişte simple vorbe cretine, că altfel nu îmi explic cum i-a crescut slănina în strat atât de gros!”

Dorinţe

ar dacă ar fi fost vară-mea, ea cerea prompt: "Vreau ghiozdan cu Hannah Montana...şi penar la fel, da?" (plus creioane,caiete, manuale, coperţi, radiere, rigle, insigne, postere, lenjerie de pat, prosoape de baie, farfurii, tacâmuri, şerveţele, lenjerie...intimă, trusă de farduri, rujuri, tricouri, bentiţe, cleme de păr, hârtie igienică, punguţe, plăsuţe, cartonaşe, poze înrămate şi alte milioane de nimcuri brănduite cu ţăranca cea cântăcioasă.

Băsescu - Ultima ta speranţă!

Mi-e greaţă de această ţară. Orice s-ar întâmpla eu nu mai am ce comenta, pentru că totul mi se pare normal. Acesta este neamul tuturor calităţilor rele! Landul de ciois şi grădina carpatică a tuturor dobitocilor!

Acum căteva citisem o ştire despre unul care, la doar 24 de ani avea 30 de bolizi de lux ; iniţial am crezut că e vreun plod de rege asfaltic, dar…SHIT ŞI FUCK!! Cică era vorba dăcât dă fiul unui arab multimiliardar!

Începe şcoala…şi? Aceleaşi discuţii interminabile despre magazii dărăpănate în care elevii participă la cursuri, aceleaşi coteţe de cabinete medicale în care nu găseşti o aspirină, aceleaşi cocioabe de săli de clasă pline de igrasie şi şobolani, care nici măcar nu sunt de ajuns.La nu ştiu ce spital s-a găsit un sugar cu suzeta lipită de gură, ca să tacă dracu’ şi să nu mai orăcăie ca disperatul; aleşii poporului se uită la meci, în timp ce votează (chipurile) creşterea punctului de pensie şi vârsta de pensionare; viermii manelişti sunt loviţi de diaree, că vor fi şi ei împozitaţi, începînd cu Paştele Cailor; EBA e pe locul 3 în topul celor mai influente femei din lume care susţin legalizarea drogurilor uşoare. Să fiu bucuros că avem aşa o culme de neamului? Ce aţi vrea să comentez?? Să legalizeze în Mama Nebuniei ce-or vrea, că se găsesc destui cretini care să crape prin boscheţi, de la supradoze.

Nişte bătrâni au făcut pe bunii samarineni cu nişte unii şi au zis să le schimbe 10000 de euro. Chestia e, în urma tranzacţiei ce trebuia să le asigure un loc în Rai, s-au procopsit doar cu o borsetă ce conţinea un săpun. Aşa, şi?? Dacă au fost proşti, ce voiau să li se întâmple?? Bine măcar că s-au ales cu săpunul, că putea să ăşi bată ăia joc de ei şi să le dea o borsetă goală! Atunci ce mai ziceau?? Nu scrie la Carte să-i mulţumeşti Domnului şi pentru mult şi pentru puţin?? Iată puţinul!

Sincer, eu nu mai pot cu retardaţii. Nu mai am ficaţi să vomit, la câtă scârbă îmi provoacă ograda asta purulentă, care cică-i ţară de vieţuit! Hai măi, în care dimensiune se întâmplă asta?? Că în asta în care trăim, dacă era ceva de bine vedeam şi eu, că nu am orbul găinilor!

Dar, vorba unui om simplu de pe stradă, portocaliu până-n fundul colonului:

“Haideţi să nu disperăm! Haideţi să gândim pozitiv, să avem încredere! Domn Băsescu şi Domn Boc sunt cei mai buni conducători pe care i-a avut ţara asta în toată istoria ei, însă suferă şi trag din greu de pe urma nenorociţilor de comunişti; degeaba îl acuză pe Domnul Boc, de vină pentru dezastrul actual este numai Iliescu şi şlahta lui de jivine securiste. Domnul Băsescu ar vrea el, săracul, să se lupte cu mafioţii dar nu poate de Iliescu. Năstase şi Iliescu NE-AU DISTRUS! Ponta ăla e băiat deştept, da’ tot comunist e! Stalinist pur! Pe ăştia vreţi să-i votăm? Domnul Băsescu nu este de vină! Şi stai să vezi cum comuniştii vor să ajungă din nou la putere! Proştii merg cu Iliescu şi ciuma roşie, deştepţii cu Băsescuşi trupa lui de şoc! Ia să vezi tu cum, de la anul....sau nu! Domnul Băsescu mai are de tras încă vreun an de pe urma comuniştilor...deci din 2012, când se vor face simţite efectele reformelor Domnului Boc, ia să vezi cum dă gloria peste noi şi începem să trăim mai bine! Deja s-a anunţat că salariile se vor mări de la anul, iar pensiile vor creşte! Nu au votat aleşii creşterea, dar Domnul Băsescu va găsi o cale...doar a promis! Să ştii că eu am încredere şi ţin la Domnul Băsescu, când îl văd cum vorbeşte el cu ţăranii oropsiţi, îmi dau lacrimile de înduioşare! Doamne...dă să nu mai voteze cretinii cu Iliescu! Dă-i sănătate Domnului Băsescu să se lupte cu neisprăviţii comunişti şi Mulţumesc că nu l-ai lăsat pe Domnul Boc să abandoneze şupta cu tălharii!”

Aşa că nu disper. Ce prispa mă-sii de motive aş avea să disper?? Oricum, am trecut demult de faza asta. “În impul mandatului meu” s-a întâmplat un rahat pe băţ, dar “în timpul la al doilea mandat al meu”….eiii? Nu sună apetisant? Mai sexy decât Adelina Vârciu şi Bianca lu’ Bote la un loc!

Deci îmi iau inima în dinţi, (o mestec puţin, de antrenament) şi gândesc pozitiv: poate crăpăm toţi, până la iarnă!

Heart Under Blade

"These people hated each other. Their corpses lie rotting...Spirits tainded by blood. Their bonds were broken by sword. They were consumed by the darkness...and their souls were crying. They told their loved ones Prepare to die! "


To the one I love, prepare to die!

P.S.: Basilisk - The Movie [Shinobi]

Giving “The Finger”

Pe principiul “Toate lucrurile bune încep cu o pauză”, vă prezentăm Pauză Publicitară:

[Femeie]: “Eu, Băsel, inima tatălui meu.”
[Bărbat]: “Eu, Băsel, inima iubitei mele”
[Copiliţă]: “Eu, Băsel, inima mămăiţei mele”

Băsel are grijă de toată familia ta.
Băsel. O încântare pentru fiecare.


O cu..FEMEIE şi-a luat o împingere cu dosul palmei de la frac-su Cârmaciului, acum face caz, de parcă toată suflarea României ar sta în asta.
Interesant este însă ce zice inculpatul: “[...] Am observat abia atunci că Volkswagenul roşu era condus de o doamnă, iar in dreapta se afla o altă doamnă care îmi facea semne obscene cu degetul mare ridicat în sus."
http://www.stirileprotv.ro/

Nu mai spun că pe mine mă interesează toată povestea astea cât pe un greiere un căcat de girafă, dar am şi eu o întrebare: “Ce dracu de semn obscene poţi face prin ridicarea DEGETULUI MARE?”

În figura de mai sus se vede clar care este degetul mare şi care este degetul mijloiu. Eu ştiam că semne obscene se fac cu degetul mijlociu, dar poate că în bojdeuca din vârful Chomolungmei unde trăiesc informaţiile ajung mai greu; în urma evoluţiei tehnologice s-or fi descoprit recent noi înjurături cu degetele, sau ceva...

Urare

Am înţeles că astăzi fu ziua bocului răchiţănean (nu ştiu cât face, că nu îmi încarc creierul cu amănunte) şi că ar trebui să îi fac o urare, să demonstrez că sunt băiat de gaşcă. Ar trebui să îi doresc să se tăvălească în chinuri şi să mănânce cenuşă pentru halul în care a adus ţara, doar că nu el este de vină (Totuşi, merită un "Baka Boku. Baka, baka"* din străfundul inimii). Nu este de vină nici măcar Băsescu ("Băsesq" în franceză). Ponoasele ar trebui să le tragă neamul ăsta handiapat şi plin de calităţi rele, care a dat naştere la asemenea dobitoci, care a distilat pe culmile succsurilor asemenea impotenţi decervelaţi. De vină pot să fie dacii şi romanii care şi-au dat mâna spre încuscrire, de vină poate să fie acea moleculă pur românească, ce ne transformă în rahaţii care suntem rahaţi. În ţara asta nu va exista niciodată un succes de grup, nimeni nu va rosti "România", pentru a se gândi la un colţ de Rai. Aici există, poate, doar succes individual, dar niciodată-niciodată, unul colectiv...pentru că nu ne dă voie fibra noastră interioară, nu ne lasă genetica.

Anyway...m-am luat cu vorba aiurea.
Revenind la bravul nostru sărbătorit, eu îi doresc să trăiască şi el, dimpreună cu toată familia lui, dintr-un salariu de 600 lei redus cu 25%, timp de juma de an, măcar (asta ca să nu fiu prea sadic).
Aşa numa, de gust.

*Boc tâmpit. Tâmpit, tâmpit.

Speranţe

Speranţe? Eu nu am speranţe. Nu-mi permit să îmi amăgesc creierul cu tembelisme, fiind trăitor în România (de azi, de ieri, de acum 100 de ani, de peste 1000 de ani...nu contează. Tot aia este).
Se pare însă că Nuţica Naţională are aşa ceva...că doar nu se aşeza ea pe scaunul de prim-ministru, DOAR din greşeală. Hai măi, spune-i lu’ Mutu asta, că el o să creadă şi va duce vorba-n sat! Cârnata de Pleşcoi tot speră că poate, poate o milui-o şi pe ea Băzeus cu vreu funcţie de Şefă de Cabinet sau ceva (pe principiul “Maestrul Yoda, prinţesa Leia”), şi doar a încercat să ne obişnuiacă cu ideea. Adică: cum ar arăta o zânuţă bălaie în loc de un pitic atomic, pe scaunul de prim ministru,?? Uite, fix aşa! Drăguţ, nu? Numai bun de tras în poză!
Doar că...Blestem!! Se pare că Maestrul nu a mai avut ce da; Exaltarea Sa Luminoasă nu a mai percutat întocmai şi la timp, Excelenţa sa Încrucişată nu a mai vibrat la aceiaşi rezonanţă cu blondele-i dorinţe, aşa că momentan, prinţesa de Pleşcoi a cam luat-o în mână. “Nu te supăra frate (adică soro), mai stai o tură. Dacă aşa a picat la zar, ce dracu’ ai vrea să fac eu?? Prestează şi tu mai cu talent la satisfacerea încrederii, că poate data viitoare, voi găsi o modalitate de influenţare a Destinului!”