De ce se practică piticismul cuvintelor?? (Să nu se ofenseze (mini)Boc, mânuţa - aici nu exagerez - dreaptă a Cârmaciului???) De ce diminutivarea se consideră a fi o extorsiune a unui degajament de eleganţă?? De ce este o expresie a politeţei, a drăgălăşeniei, a purităţii, a castităţii (de ce nu??)??? Care-i scopul?? De unde până unde chestia asta?? Cum s-a împământenit tradiţia asta pe plaiurile obşteşti??
"Daţi-mi un kilogram de castraveciori, vreo câteva roşioare...a, da! Şi 2 kilograme de cepuţă pentru mama (UAU), că vrea să pună la tocăniţă (AAAAAAAAA)!". Alt magazin, altă corvoadă: "Vreau nişte biscuiţei, o cremuţă...CE DOAMNĂ????...O creemuţă (aşa îi zice ăla mic la iaurt), apoi mai daţi-mi vreo 3 bănănuţe - da' mai mari v-aş ruga, apoi o portocăluţă potrivită şi...ciocolăţele din alea mari aveţi?? Da, vreau tot 3 (ştiţi, să nu se bată copilaşii pe porţie). Şi mai daţi-mi şi o sticluţă cu suculeţ...". Apoi alta: "Cârnăciori aveţi?? Dar ficăţei la jumătate?? Mda...Vreau nişte copănele." Iar vânzătoarea, Dumnezeu îmbuteliat, ce să mai zic??? "Doamnă, DOAMNĂ!!! V-aţi uitat facturica!!!" (cred că mai aproape de adevăr ar fi fost "bonuleţul", dar acuma laaas-o-şa...dă-o naibii; ne proptim într-o hîrtiuţă??!)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Deci gata! Nu, nu, nu şi nu! NU! No fucking way! NU, NU, NU! Nuuuuuuuuuuuu... În nici un caz, nu! Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu....
Băi, am tâmpit eu, sau voi?? Sunteţi idioţi sau v-aţi vorbit să îmi pisaţi nervii moleculă cu moleculă?? Vreţi să am coşmaruri, să mă zvârcolesc în pat, să mă traumatizaţi până la moarte?? V-a plătit careva să mă chinuiţi?? Vă iau în pana mea un pistol şi terminaţi-mă odată, că nu mai pot! Deci NU!! NU, NU, NU! Ce dracu e asta?? Spuneţi băi oamenilor normal, că vi s-a albit părul pe sub vopsea, nu mai aveţi 3 ani! Şi parcă nici vânzătorul nu pare a fi ăla chiar atât de oligofren să nu vă priceapă!! Vă garantez eu că orice om normal cu capul nu vă crapă ca pe buşteni dacă cereţi o sticlă cu apă şi nu "o sticluţă cu apiţă"!! Nu vă bate nimeni cuie sub limbă, nu vă întinde nimeni pe roată! Serios, îmi pun capul pentru asta! Cine o vrea să vă jupoaie că i-aţi cerut "lămâi" (şi nu "lămâiţe"), promit că mă ofer eu voluntar! Ştiţi ce voi zice?? Ia, linişte în sală! Un, doi, trei....toată lumea, toată lumea sare-acum cu mine: "Dar nu, vă rog, chiar vă rog, acordaţi-mi onoarea de a mă sacrifica pentru duneavoastră!
A, da! Şi urăsc din ficaţi apelativele organice! Ştiţi voi...alea ca un fel de "Băicoi"* cu cratimă sau cele ca un "Pizdidel"** da' mai mare (Normal că e mare! Adică dacă te uiţi cu lupa, la dracu ne-am mai apucat de făcut reclamă??). Sunteţi cretini?? Ce aveţi cu bietele mădulare??
Băi copii, vă văd mai reduşi la neuron, aşa că plecaţi urechea să vă spun un secret! Dacă tot vreţi să vă daţi voi mări şi oceane, dacă vreţi să vă creadă lumea mârlani de frunce în plină rebeliune dogmatică, dacă tot vă place vouă care sunteţi voi aşa iubitori de anatomie şi organe reproducătoare, folosiţi şi voi cuvinte din alea elevate, de intelectuali precoci şi culţi în cap: "Măi Penis! Dă-i un telefon...sau mai bine bip, că sună el (Dă-l în mă-sa de şmecher) lu' Testicole, cheamă şi Vulva aia de stă sub tine (ştii tu, la cămin) şi 'ai băi fraţilor să băgăm o drincăluială din aia originală, ca la mama acasă!!! Hai, MIŞCARE, că acolo ne aşteaptă deja Labie şu Uretră!"
Mă...dar greşesc! Poate nu sunteţi aşa de învăţaţi (poate nici măcar nu vreţi să păreţi, că dă naşpa la public), poate aveţi doar un fetiş cu măruntaiele umane. Păi în cazul ăsta, de ce nu vă localizaţi turma prin urlete îmbietoare, de genul: "Frate Duoden, unde eşti?? Bă Rect...pe tine te găsesc după emanaţii, n-ai grijă! Eeeeeoooooooooo...e cineva?? Ampulă, Amigdală, Vezică, Trompă (Uterină, desigur), care sunteţi măi, că nu vă văd la ochi! Daţi şi voi un chiot, ceva, să vă recunosc!!!"
Aşa ce are de nu merge?? Nu mai e golănimea în floare?? Nu mai e brănduirea care să vă ducă în lume faima de nimfomani deprevaţi?? Vă scade virilitatea, vi se scurtează apetitul?? Nu vă mai ţine decât o dată pe lună?? Nu mai sunteţi trendy şi cool??
Vreau şi eu un răspuns să nu mor prost, să mă oftic că am trăit degeaba şi fără a desluşi sensurile absconse ale civilizaţiei!
"Daţi-mi un kilogram de castraveciori, vreo câteva roşioare...a, da! Şi 2 kilograme de cepuţă pentru mama (UAU), că vrea să pună la tocăniţă (AAAAAAAAA)!". Alt magazin, altă corvoadă: "Vreau nişte biscuiţei, o cremuţă...CE DOAMNĂ????...O creemuţă (aşa îi zice ăla mic la iaurt), apoi mai daţi-mi vreo 3 bănănuţe - da' mai mari v-aş ruga, apoi o portocăluţă potrivită şi...ciocolăţele din alea mari aveţi?? Da, vreau tot 3 (ştiţi, să nu se bată copilaşii pe porţie). Şi mai daţi-mi şi o sticluţă cu suculeţ...". Apoi alta: "Cârnăciori aveţi?? Dar ficăţei la jumătate?? Mda...Vreau nişte copănele." Iar vânzătoarea, Dumnezeu îmbuteliat, ce să mai zic??? "Doamnă, DOAMNĂ!!! V-aţi uitat facturica!!!" (cred că mai aproape de adevăr ar fi fost "bonuleţul", dar acuma laaas-o-şa...dă-o naibii; ne proptim într-o hîrtiuţă??!)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Deci gata! Nu, nu, nu şi nu! NU! No fucking way! NU, NU, NU! Nuuuuuuuuuuuu... În nici un caz, nu! Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu....
Băi, am tâmpit eu, sau voi?? Sunteţi idioţi sau v-aţi vorbit să îmi pisaţi nervii moleculă cu moleculă?? Vreţi să am coşmaruri, să mă zvârcolesc în pat, să mă traumatizaţi până la moarte?? V-a plătit careva să mă chinuiţi?? Vă iau în pana mea un pistol şi terminaţi-mă odată, că nu mai pot! Deci NU!! NU, NU, NU! Ce dracu e asta?? Spuneţi băi oamenilor normal, că vi s-a albit părul pe sub vopsea, nu mai aveţi 3 ani! Şi parcă nici vânzătorul nu pare a fi ăla chiar atât de oligofren să nu vă priceapă!! Vă garantez eu că orice om normal cu capul nu vă crapă ca pe buşteni dacă cereţi o sticlă cu apă şi nu "o sticluţă cu apiţă"!! Nu vă bate nimeni cuie sub limbă, nu vă întinde nimeni pe roată! Serios, îmi pun capul pentru asta! Cine o vrea să vă jupoaie că i-aţi cerut "lămâi" (şi nu "lămâiţe"), promit că mă ofer eu voluntar! Ştiţi ce voi zice?? Ia, linişte în sală! Un, doi, trei....toată lumea, toată lumea sare-acum cu mine: "Dar nu, vă rog, chiar vă rog, acordaţi-mi onoarea de a mă sacrifica pentru duneavoastră!
A, da! Şi urăsc din ficaţi apelativele organice! Ştiţi voi...alea ca un fel de "Băicoi"* cu cratimă sau cele ca un "Pizdidel"** da' mai mare (Normal că e mare! Adică dacă te uiţi cu lupa, la dracu ne-am mai apucat de făcut reclamă??). Sunteţi cretini?? Ce aveţi cu bietele mădulare??
Băi copii, vă văd mai reduşi la neuron, aşa că plecaţi urechea să vă spun un secret! Dacă tot vreţi să vă daţi voi mări şi oceane, dacă vreţi să vă creadă lumea mârlani de frunce în plină rebeliune dogmatică, dacă tot vă place vouă care sunteţi voi aşa iubitori de anatomie şi organe reproducătoare, folosiţi şi voi cuvinte din alea elevate, de intelectuali precoci şi culţi în cap: "Măi Penis! Dă-i un telefon...sau mai bine bip, că sună el (Dă-l în mă-sa de şmecher) lu' Testicole, cheamă şi Vulva aia de stă sub tine (ştii tu, la cămin) şi 'ai băi fraţilor să băgăm o drincăluială din aia originală, ca la mama acasă!!! Hai, MIŞCARE, că acolo ne aşteaptă deja Labie şu Uretră!"
Mă...dar greşesc! Poate nu sunteţi aşa de învăţaţi (poate nici măcar nu vreţi să păreţi, că dă naşpa la public), poate aveţi doar un fetiş cu măruntaiele umane. Păi în cazul ăsta, de ce nu vă localizaţi turma prin urlete îmbietoare, de genul: "Frate Duoden, unde eşti?? Bă Rect...pe tine te găsesc după emanaţii, n-ai grijă! Eeeeeoooooooooo...e cineva?? Ampulă, Amigdală, Vezică, Trompă (Uterină, desigur), care sunteţi măi, că nu vă văd la ochi! Daţi şi voi un chiot, ceva, să vă recunosc!!!"
Aşa ce are de nu merge?? Nu mai e golănimea în floare?? Nu mai e brănduirea care să vă ducă în lume faima de nimfomani deprevaţi?? Vă scade virilitatea, vi se scurtează apetitul?? Nu vă mai ţine decât o dată pe lună?? Nu mai sunteţi trendy şi cool??
Vreau şi eu un răspuns să nu mor prost, să mă oftic că am trăit degeaba şi fără a desluşi sensurile absconse ale civilizaţiei!
* Oraş
** Pârâu
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu