marți, 9 februarie 2010

Doamne miluieşte, popa prinde peşte ş-apoi îl sfinţeşte

...după care ţuşti! Îl aruncă înapoi în baltă, ca la pescuitul sportiv.

Am căutat ieri secvenţa* aceasta pe site-urile de ştiri dar nu am găsit-o nici cu slujbe (eaaaaaaaaaaaaaaa....sunt evlavios, sau ce?). Aşa că, avînd chef de comentat, am dat-o şi eu cu kinderi norocoşi care ies în lume cu empetreierul guiţînd a Guţă şi mai sunt şi caftiţi la capilare cu vaccinuri expirate.

Poporul român este eminamente superstiţios! Nu credincios, ci credul şi plin ochi cu prejudecăţi puerile!!
Cum puii mei să îţi treacă prin cap să sfinţeşti o pârtie??? Şi mai ales, de ce ai face aşa ceva? Care ar fi scopul practic? Că dacă îmi spune cineva şi mie, vreau să îmi sfinţesc lingura de ciorbă ca să mă apere Dumnezeu de carii şi respiraţie urât mirositoare! (stiu că s-a inventat Tic-Tacul, dar eu aspir la o protecţie de grad mai înalt)

Un coleg de-al meu din facultate făcuse o pasiune pentru expresia "Ia d-acia!"; una-două, când nici nu te gândeai şi nu te aşteptai, te gratula cu semnul universal al păcii şi începea să zbiere: "Ia d-acia neamule, ia d-acia!...e superofertă, dau şi pe gratis!!!" Mi s-a părut natural când şi-a luat o maşină Dacia, "roşie ca focul să-i surâdă norocul" şi să aibă spor la agăţat zdren...fătuci de prin cluburi. Nu îl impresionau automobilele de răşini (sau poate nici nu avea finanţe pentru aşa ceva), pentru că doar Dacia îl reprezenta.
No. Şi fiind un tip religios şi în tendinţele cele mai la modă, s-a gândit că ar fi bine să îi facă şi o exorcizare, să fugă duhurli rele din canapele şi bujii, în pustiurile nelocuite ale...cum să zic eu asta ca să nu par antisemit_....vecinilor din toate punctele cardinale. Aşa, Duhul Sfânt era prezent în airbag şi îl păzea de toate accidentele executate de voinţa lu' Ucigă-l Toaca. Repeta figura cu sfinţirea săptămânal...până când nu a mai avut ce stropi cu aghiasmă: a făcut o frumuseţe de accident, de-ţi lăsa gura apă! Norocul a fost că a avut doar fracturi şi vânătai...
Unii au spus: "Las' că acolo duce încăpăţănarea, şmecheria şi viteza! Nu i-am zis să nu o mai mâne ca obsedatul?? Te lasă Dumnezeu ce te lasă, dar şi când te trânteşte....Aşa îi trebuie!"
Eu însă întreb: ce a păzit Sfântul Duh în momentul accidentului?? Era la masă, juca remi cu prietenii, era în vacanţă prin Caraibe, sau ce??? Parcă "Furia Roşie" era sub pază dacă avea stropi sfinţiţi la pistoane! Parcă Dumnezeu îşi cuibărea voinţa pe locul din spate şi toate mergeau strună, dacă preotul îşi recita litania!
În lumina noilor evenimente, sunt doar trei posibilităţi aşa cum văd eu lucrurile: ori Atotputernicul a tras ţeapă şi l-a amăgit pe bietul om cu defensiva dumnezeiască; ori prelatul nu avea destul har să invoce sprijinul Celui De Sus, care nici nu s-a mai autosesizat pentru un păcătos ordinar, pierdut în mizerabila Românică; ori nu primeşti protegiuire divină doar pentru că eşti plin de cruciuliţe şi te miruieşti după fiecare masă, câteodată şi între mese. Nu?

Să revin la pârtie...de ce ai sacraliza aşa ceva?? Tre' să ne aplecăm acum, să pupăm nămetele de pe marginea derdeluşului?? Nu mai intră cretinii care se dau pe schiuri fix în prăpastie, nu vor mai exista imbecili care se cred Şumacherii Zăpezii şi patinează elegant (testează capacităţile fitzoşeniei motorizate) cu bolidul proprietate personală fix printre săniuţe???? Cum poţi să crezi aşa ceva??
Ca să nu mai zic că imaginea în sine este haioasă...patru prelaţi înghesuiţi pe o canapea agăţată de o sârmă: unu botează, unu salută, unu dă din picioare ca un copil nerăbdător şi ultimul stă cu privirea aţintită spre sălaşul Domnului şi meditează (sau se roagă să-i dea sănătate pârtiucei şi celor care o vor călca în picioare, să se topească cât mai greu şi să fie o zăpădea curată). Aţi mai văzut aşa ceva prin vreo ţară ortodoxă?? Asta e la fel ca fotografia cu un preot în sutană, la o terasă şi cu o bere în mână! Cum aşa ceva?? Spuneţi-mi şi mie, cum aşa ceva?? Ar fi ca şi cum un ministru ar da cu mopul! (Ups! Asta s-a şi întâmplat...îmi trebuie altă comparaţie mai neverosimilă! Doar că nu găsesc din domeniul ăsta, pentru că miniştri noştri se pretează la orice nevolnicie ca să fie ştampilaţi pe făţău)
Sigur că şi preotul este om şi poate mai pofteşte şi el la hrana făuritorilor de piramide, dar chiar în felul acesta??

Nu sunt ateu şi nu fac băşcălie de cele sfinte (plus că nu beau, nu fumez şi sunt devreme acasă... deci sunt o minune de căţel - nu, nu mă cheamă WHISHBONE - pe lângă casa omului). Dar mi se pare cea mai mare imbecilitate să crezi că Dumnezeu îţi va trimite ocheade de după norişor imaculat şi pufoşel doar pentru că te îmbăiezi în aghiasmă zi de zi, bagi nu ştiu câte sute de mătănii într-o anumită perioadă de timp, te închini evlavios când îţi răsare în cale câte o bisericuţă sau, pe scurt, prestezi nişte ritualuri fixe, închise într-un anumit set dogmatic. Aşa cum văd eu lucrurile, credinţa este mai mult interioară, cu binefaceri spirituale...ori pe o pârtia aceea au acces toţi idioţii vânători de sanctitate, iar săraca zăpădică nu este apărată cu nimic de profanare! Ca să nu mai zic că este şi toxică! De ce să botezi ceva care te omoară?? Sfinţeşte, Doamne, această nea imaculată şi dalbă care îmi va provoca cancer şi ciumă până la anu'?
Hai măi...las-o jos că măcăne rău de tot!

P.S.: Dilema nouă - ocrotirea divină se păstrează doar cât este zăpadă, după care se evaporă pe la căşile ei?? Sau Sfântul Duh se impregnează în sol şi sacralizează şi pârtia de anul viitor..

P.P.S.: Oare mandatul Băsescului The Second a fost sfinţit??

*ca bonus, materialul este însoţit şi de un comentariu extrem de savuros

2 comentarii:

  1. Voiam să scriu aseară: de ce, dacă acum se sfinţesc motoare diesel sau cu compresie şi pârtii de schi, la sfeştanie părintele sfinteşte toate camerele, afară de budă?

    Apoi mi-a dat eroare şi ceva de genul :http://gabrieljilaveanu.blogspot.com could not be found, şi mi s-a defectat browserul internet de a trebuit să îl restartez.

    OK, God, I know that was you!

    RăspundețiȘtergere
  2. ...and the moral is:
    Don't mess with The One Who Lives Up In The Sky, a.k.a. The Big Guy From Above.

    RăspundețiȘtergere